glume, glume, lume

mai 6, 2009 georgianamorosan

Rusii sunt intrebati:
Cu ce masina calatoriti prin oras?
Raspuns: cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila ?
Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare?
Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate?
Cu tancurile!

ce spune sotul programator

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or file name. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata… Sotul: Syntax Error.Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found… Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi… Sotul: Sharing Violation.Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too meny parameters… Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use…Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb…ce insemn eu pentru tine? Sotul:Unknown Virus.

S-a dus James Bond intr-o padure, si deodata intalneste un melc;
j.b.: hy,I am James, James Bond!
melcul: hy, I am Melc , Melc Codobelc

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, superba, statea la o masa.
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt.”

Un banc cat se poate de actual: - Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul…
- De ce, ati ramas fara pacienti?

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: – Taticule, aterizeaza unul gras! – Gras? Cu varza! Dupa doua minute: – Taticule, aterizeaza unul slab! – Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: – Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! – Blonda, sexi? In coliba! – Si mama? – Maica-ta?! Cu orez!

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele…

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.